ARIETE
di Barbapapà suocero di Barbanera Generale:
Venere sarà in benevolo aspetto
di trigono fino al giorno 31 Settembre. Giove, (un vostro
nerboruto vicino di casa) sarà in benevole aspetto di bigolo
invece per tutto l'anno.
Amore: Possibili sfondamenti
in campo amoroso. Visita inaspettata, la solita coppia di
testimoni di Geova busserà a casa vostra trovandovi sotto
le coperte con l'amante! Maledirà tutto il quartiere, ma finalmente
otterete il divorzio!
Un consiglio: Non credete di
essere: il Genio della Casa, non è assolutamente vero!
TORO
di Bronko fratello spompato di Branco
Generale:
La luna sarà nel vostro segno il 18 ed il 19 di ogni mese. Non
serve comunque ad un cacchio perché non avrete né soldi, né
sesso, né successo né miglioramenti.
Amore: Causa sciopero Autoferrotranvieri
di tutte le categorie e circoscrizioni, l'oroscopo non è pervenuto.
Un consiglio: attenzione, le vostre
corna non sempre sono naturali.
GEMELLI
di Ornella, conoscente di Otelma Generale:
Possibili perdite in borsa, si
consigla di ricucire quel maledetto buco che già due volte vi
ha fatto smarrire le chiavi di casa!
Amore: Attenti quindi agli spostamenti
del vostro partner che con la storia di riconquistare i propri
spazi sta facendo della gran beneficenza in giro.
Un consiglio: se
avete problemi di eredità, ammazzate vostro fratello!
CANCRO
di Lunange sorella bella di Solange
Generale:
La Luna nel vostro segno per tutto l'inverno e vi farà tingere
di rosa queste giornate. Ma l'aria fredda di questi mesi farà
tingere di marrone le vostre mutande a causa di quel vostro
notorio problema di aerofagia e colite.
Amore: Venere segnala colpi di
fulmini e saette sul vostro televisore mentre guardate i film
porno. Sporcaccioni!
Un consiglio: giocate i numeri:
16 - 64 - 93 sulla ruota di scorta, terno assicurato
LEONE
di Fax figlio tecologico di Fox Generale:
Amici del Leone, le cose per questo
anno si mettono ancora peggio dello scorso, avremmo voluto darvi
buone notizie, ma proprio non ce la facciamo... l'unica cosa
è un grosso: "in bocca al lupo".
Amore:
E' arrivato l'autunno, è
proprio una sfiga Totale, infatti in autunno emigrano gli uccelli
e cadono i maroni!
Pietra
fortunata:
Vulgaris Sassorum per
terram trovatum
VERGINE
di Gabriel si propio lui!!!
Generale:
Mercurio è favorevole alla congiunzione
astrale che porterà all'equinosseità del bilanciamento delle
posizioni vicine ma diametralmente contrapposte nonché alla
parallesseità di un equazione Marte/Venere che comporterà il
raggiungimento di una estasiante mellifluità nell'anamnesi delle
vostre patologie e nella nemesi del vostro sentimentalismo interizzato.
'Azz!!!
Amore: La speranza è l'ultima a
morire! L'amore è aramai ai vostri piedi, per esser più precisi
alla congiunzione delle vostre gambe! A proposito: che belle
gambe, a che ora aprono?
Pianta fortunata: Carnivora!
Giocate il 77.
BILANCIA
di Fan Cul, amico di Van Vood Generale:
Venere è il vostro astro guida,
Ghandi il vostro spirito guida, l'Autoscuola Assunta la Vostra
scuola guida. Mercurio in aspetto di quadratura fino a Marzo
potrà rendere frenetico il ritmo degli affari, causando un po'
di nervosismo. Non avete una lira e non siete in affari? Appunto
per quello siete nervosi. Bisognerà prestare attenzione a non
parlare o a comunicare per motivi puramente egoistici. Anzi,
non parlate o non comunicate per nessun motivo, non solo egoistico;
avete un alito fetente.
Amore: Cento lire nella fessura
sono poche per farvi mettere i piedi in testa... pensateci
Un consiglio: Siete stanchi e le
pile sono finite, non pesate sempre il giudizio degli altri.
SAGITARIO
di Mago Casavecchia, amico di Casanova
Generale:
Mercurio favorevole fino al 18
di gennaio favorirà i viaggi e i brevi spostamenti. Mercurio
si è però dimenticato di specificare l'anno entro
il quale questo si avvererà, e comunque vista la vostra capacità
di adattamento ed il vostro orientamento, è già tanto se riuscirete
a scoprire in quale stanza della vostra casa siete. Nuove scoperte.
Nelle vostre mutande.
Amore: Le Vostre frecce trafiggeranno
un po' tutto e tutti, ma la posizione assunta (vedi immagine
qui a fianco) non si sarà di aiuto se non in un rapporto
omosessuale!
Pietra Sfigata: Roccia delle Dolomiti,
sodomiti.
CAPRICORNO
di Magopancione Generale:
Venere entrerà nel vostro segno
il 24 Luglio. I ladri in casa vostra il 25, Piero nella vostra
morosa il 26 e sempre Piero nel vostro moroso il 27 (dalla porta
del retro però). Dopodiché entrerete in un periodo che si palesa
così proficuo per lo studio e le vostre attività professionali.
Siete analfabeti e disoccupati?? Farete il corso delle 150 ore
e verrete assunti come spurgatore/trice biologico di fosse biologiche.
Lo sappiamo; è un lavoro di merda.
Amore: Il vostro seno già
la dice lunga, avere il copo con un corno non è bello,
voi ne avete addirittura due. Che sfiga!
Un consiglio: Causa scipero dei
controllori di volo, il Vostro consiglio non è arrivato.
SCORPIONE
di Parcella, contabile del mago di Arcella
Generale:
Quello che vi riserva il nuovo
anno è esattamente quello che voi vorreste... al contrario.
Ce ne scusiamo ma le stelle proprio snobbano completamente il
vostro segno. Prendetevela con loro.
Amore: Il veleno del vostro pungiglione
sarà letale per tantissime ragazze, ne farete una strage
al punto che anche per quest'anno resterete da soli e vedovi.
Pianta fortunata: CACO!
ACQUARIO
di Asino figlia stupida di Fox Generale:
la presenza di Urano nel vostro
segno porterà grandi cambiament i e rivoluzione nell'ambito
sentimentale e lavorativo. La presenza di Uranio in casa vostra
invece, porterà grandi cambiamenti in campo fisico perché la
radiazioni vi faranno assomigliare sempre di più ad un tricerotopo
in calore. Vi sentirete però ottimisti, pieni di energia e di
calore; ovviamente anche questo è un ulteriore effetto collaterale
causato dall'inquietante presenza.
Amore: Acqua azzura... tatatatata;
acqua chiara tatatatata; con le mani posso finalmente bere...
tatatà. Nei tuoi occhi tatatatata; innocenti... tatatata;
posso ancora ritrovare il piacere di un amore puro puro come
il amor.
Un consiglio: State sempre molto pacati, altrimenti
la goccia potrebbe far traboccare il vaso.
PESCI
di chi passava di qui.
Generale:
schiaccerete un pisolino mentre
sarete al volante della vostra nuova auto. Ma, ancor più grave,
schiaccerai Piso Lino mentre attraversa sulle strisce. E per
questo vedrete il mondo a strisce (col Sig. Piso Lino sopra)
per buona parte del nuovo millennio. Il vostro numero fortunato
è considerato simbolo di sfiga cosmica nella maggior parte delle
superstizioni occidentali. Ma ve ne sbatterete le palle, perché
intanto non avrete altra occasione di usarle.
Amore: Piso Lino vi ha rubato la
fidanzata ed ora avete abbandonato il lavoro e girovagate con
una scure alla ricerca del vostro rivale in amore.
Un consiglio:
Se vi chiamate Lino di nome e Piso di cognome, farete meglio
a non uscire di casa.
